Joke Thread über 18
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A guy goes to the Post Office to apply for a job.
The interviewer asks him, "Are you allergic to anything?"
He replies, "Yes, caffeine. I can't drink coffee."
"Ok, Have you ever been in the military service?"
"Yes," he says, "I was in Iraq for one tour."
The interviewer says, "That will give you 5 extra points toward employment."
Then he asks, "Are you disabled in any way?"The guy says, "Yes. A bomb exploded near me and I lost both my testicles."
The interviewer grimaces and then says, "Okay. You've got enough points for
me to hire you right now. Our normal hours are from 8:00 am to 4:00 pm. You
can start tomorrow at 10:00 am, and plan on starting at 10:00 am every day."The guy is puzzled and asks, "If the work hours are from 8:00 am to 4:00 pm,
why don't you want me here until 10:00 am?""This is a government job", the interviewer says. "For the first two hours,
we just stand around drinking coffee and scratching our balls. No point in
you coming in for that." -
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bööööse
ich möchte sogar fast sagen: geradezu satanisch 
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...göttlich! -
Läuft ein Belgier mit einem kleinen Jungen durch den Wald.
Sagt das Kind: "Hier ist es aber dunkel und furchteinflößend".
Sagt der Belgier: "Sei bloß ruhig, ich muss nachher alleine wieder zurück.."
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Läuft ein Belgier mit einem kleinen Jungen durch den Wald.
Sagt das Kind: "Hier ist es aber dunkel und furchteinflößend".
Sagt der Belgier: "Sei bloß ruhig, ich muss nachher alleine wieder zurück.."
puuuuh ist der alt
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vermutlich war meine jugend deutlich behüteter als deine.
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Erinnert mich an einen Klassiker des unfreiwilligen Humors:
http://www.seiten.faz-archiv.de/faz/19971027/f…stadi26100.html -
Böse...aber sorry, auch ziemlich witzig!
ZitatSteve Jobs (1955-2011)
Sie möchten Ihre aufrichtige Trauer mit der TITANIC-Redaktion und unseren Lesern teilen oder haben einen letzten Gruß an den Visionär des Jahrhunderts? Zu diesem Zweck haben wir eigens ein Kondolenzbuch eingerichtet:<You are missing or need to update your flash player. Please click here to install the latest Flash plugin.>
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Böse...aber sorry, auch ziemlich witzig!
In der Tat...
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großartig
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Raider11: GEI-EL
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Mal:
Zitat
Meine Nachbarin hat Kohlmeisen aber was macht ein Hahn auf meinem Esel?Beim Google Translator eingeben
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Mal:
Beim Google Translator eingeben
Da passt dein Nickname ja wirklich wie die Faust aufs Auge.
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Mal:
Beim Google Translator eingeben
WTF!?
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"Echte Piraten stechen auch ins rote Meer" 
Ausser denen: "In der Regel haben die Wikinger rote Bärte"
Und noch einer: "Alle Meschen sind intelligent. Ausnahmen haben die Regel"
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Die Facebook Welt
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Ich packs mal hier rein:
ZitatTerrell Owens is discussing a contract that will make him co-owner, CEO, and wide receiver for the Allen (TX) Wranglers of the Indoor Football League.
Wranglers GM Drew Pearson estimates that the deal is about "70 percent" done. "It won't be T.O. anymore. It will be Terrell Owens," said Pearson. Owner Jon Frankel had offered Owens a six-figure deal a month ago, and the dialogue has increased from there. "At first everybody thought it was a big joke but it wasn't a big joke. It's serious," Wranglers coach Pat Pimmel said. "It's real close. I think it will be within the next week or so." -
Note sent to the teacher the next school day with 1st grader...
Sorry, Ms. James.
That's NOT me pole dancing onstage in a strip joint!
I work at Home Depot and that's me selling a shovel.
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Das Wahlergebnis in Russland.
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Was ihr schon immer über Pimps und Diks wissen wolltet
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Haha
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1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!
2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war, und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.
3.) Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!
4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcheran der rechten Tür ein Loch, verursacht durch meine Stilettos, hat. Vielleichtkönnten Sie die BMW-Servicestationen kontaktieren, ob jemand so etwas hatreparieren lassen.
5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.
6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll: Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land nehmen. Bitte helfen Sie mir weiter!
7.) Ich weiß nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies (Soldat) irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.
8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC-CDs fragen?
9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom -dieHauptattraktion in Euro Disney].
10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith's Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut, und wäre nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen. Dann wäre ich immer noch unbefruchtet.
11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. WennSie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.
Ich weiß, es ist schwer zu glauben, aber inzwischen denke ich, die Engländer sind genauso blöd wie die Amis, nur haben sie mehr Spaß dabei.
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Steht ein Mann nackt im Bad und föhnt seinen Schniedel.
Kommt seine Frau hinzu und fragt: "Was machst Du denn da?"
Er antwortet: "Ich mach Dir dein Abendessen warm". -
Steht ein Mann nackt im Bad und föhnt seinen Schniedel.
Kommt seine Frau hinzu und fragt: "Was machst Du denn da?"
Er antwortet: "Ich mach Dir dein Abendessen warm".Ich hab auch noch einen. Der Witz spielt übrigens in Sachsen
Ein Vater und sein Sohn gehen im Wald spazieren, als sie zu einer Aussichtsplattform kommen beschließen beide darauf zu klettern. Der Sohn guckt in die eine Richtung und der Vater in die andere. Auf einmal sieht der Vater eine Nackte Frau, und der Sohn auf der anderen Seite Füchse und ruft aufgeregt: Fichse, Fichse. Darauf der Vater okay wenn du der Mama nix sagst.
